14 Choses technologiques que nous ne manquons vraiment pas

Des téléavertisseurs aux Tamagotchi, nous répertorions les 14 choses les plus ennuyeuses de la technologie! Pshhccccccccccrrtkingtkingtkingtschchchchch * ding * ding * ding! * Est-ce une bourrue de Janet Street-Porter qui sonne à la porte? Non. C'est juste le son perçant du modem commuté, qui a attaché la ligne téléphonique pendant des heures?

2018


Des téléavertisseurs aux Tamagotchi, nous répertorions les 14 choses les plus ennuyeuses de la technologie!

Pshhccccccccccrrtkingtkingtkingtschchchchch * ding * ding * ding! * Est-ce une bourrue de Janet Street-Porter qui sonne à la porte? Non. C'est juste le son perçant du modem commuté, qui a attaché la ligne téléphonique pendant des heures?

Rappelez-vous les pagers? Ils avaient l'air tellement excitant et urgent sur ER. Pas si excitant quand ton père en a utilisé un pour dire qu'il serait en retard pour le thé.

La culpabilité des Tamagotchi. Si vous l'avez oublié pendant cinq minutes, ce jouet japonais des années 90 vous a transformé en tueur. Il y a probablement des millions de Tamagotchis affamés dans cette immense île de détritus flottants au large de la Californie.

Pouvez-vous vous attendre à attendre sept jours pour que les photos soient prises? Vous ne pouvez pas vous étiqueter ou supprimer ce selfie moche. Vous êtes allés à Bottes et payé £ 5,99 pour 36 photos de votre double menton.

Une fois, les tours PC étaient de la taille d'une commode, avec des ventilateurs qui sonnaient comme un moteur à réaction. Vous aviez besoin d'une pièce entière pour jouer à quelques jeux de Démineur. Dieu merci pour l'iPad.

TXT SPEAK. Les smartphones et la correction automatique signifient que nous n'avons pas besoin de taper «c u l8er» dans le minuscule écran vert d'un Nokia. Gr8!

Comment avons-nous jamais réussi avec seulement cinq chaînes à la télé? Maintenant, vous pouvez acheter une broche cubique zircone panthère sur QVC à quatre heures du matin, ou voir une répétition de Snog, Marry, Avoid, ou regarder Orange est le nouveau noir sur Netflix. Maintenant c'est un progrès réel.

Le fait de devoir payer une énorme facture de téléphone était un problème. Chaque fois que vous arriviez aux potins juteux, on vous criait de décrocher le téléphone. Maintenant tout le monde Skyping, Snapchatting, Tweeting sur leurs selles et Instagramming leurs petits déjeuners, donc vous n'avez jamais besoin de se demander ce que vos amis sont à nouveau.

Pages Web mal conçues. Tout était dans Times New Roman et a pris une année à charger. Et la plupart du temps, les photos ne venaient pas, ce n'étaient que des boîtes avec des croix rouges dans le coin.

Cabines téléphoniques. Affrontez-le, vous n'en avez pas utilisé depuis des années, et vous ne manquez pas l'odeur de wee ou les cartes annonçant le sexe triple X.

Le da da da da / da da da da da / daaaa sonnerie. Tu connais celui-là. Ta mère l'a probablement encore.

Tom de Myspace (qui a maintenant 10 amis).

1471. Parce que vous savez que la dernière personne qui a appelé votre ligne fixe était a) votre grand ou b) un message enregistré sur PPI.

Ce terrible moment où vous avez réalisé que vous aviez enregistré la vidéo de mariage de votre sœur avec un épisode de Voisins.







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